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夫妻吵架应学会接纳性倾听

作者郎自洁  文章来源新民晚报 录入时间:2009-9-10 10:25:49

 

  妻吵架应学会接纳性倾听

  一位网友夫妻最近大吵的对话,孰对孰错?当天是一次难得的家庭成员聚餐,妻子临时迟到了。

  丈夫:“说好7点到餐馆的,你没到,还撒谎。大家都在问我你在哪里,我什么都不知道,我觉得自己就像个白痴!”

  妻子:“开什么玩笑,你知道我是不撒谎的。”

  丈夫:“你不守时,让我在一家人面前很没面子!”

  妻子:“到底谁让谁没面子?!餐桌上你在大家面前教训我,居然还敢说我不给你面子?!”

  ……

  天,真是大大不妙。

  这对夫妻在倾听彼此话语时犯了大忌,如此的沟通方式,最后导致的结果一定是大吵特吵,不欢而散。沟通时倾听很重要,但正确的倾听,则更是男女相处的重中之重。

  倾听有秘诀吗?呵呵,当然有。

  倾听可分为防御性倾听、攻击性倾听和接纳性倾听三种。

  当听出对方话语中的指责,做出自我保护性的回应时,就是“防御性倾听”,例如:否认、辩解等。而做出指责性的回应时,就属于“攻击性倾听”了,例如:攻击对方缺点。

  从这位网友夫妻争吵的对话中,可以看出,妻子的前一次回应:“你知道我是不撒谎的”,是“防御性倾听”;而后一次回应:“到底谁让谁没面子……”,则属于“攻击性倾听”。这两种倾听法,其造成的结果都会是破坏性的,彼此把注意力集中在对方的过错上,防卫心不断增加,争吵愈演愈烈,当然并非明智之举。

  高情商的倾听则是“接纳性倾听”,即用体谅的态度倾听对方的话语,不因被指责而恼羞成怒,试着冷静调整自己的思想,从伴侣的“抱怨”中体察出他真正的需求,从而把注意力从“他指责我……”转移到“他希望我……”上,将伴侣所说的负面话语,理解出正面的语意。

  想要让爱情不遭受破坏性争吵的伤害,那就需要学会“接纳性倾听”的技巧。快快来练就为对方负面话语“排毒”之幸福内功:

  第一,察觉情绪感受。

  伴侣脱口而出:“你真自私!”糟糕的倾听会是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”这样的对话结果,往往会演变为因“谁自私”而争论不休,互相攻击。

  比较高明的做法是,当伴侣发脾气,说出一些指责性的话语时,排毒高手不会觉得受责备,而是看清隐藏在话语背后的情绪,了解伴侣当下的感受,用“他觉得……”代替负面词语。例如,“他觉得生气,因为我没有守时”,而不是“他在骂我不诚实”。这样一来,就成功转移了自己的注意力,能对伴侣的情绪感同身受。

  第二,理解心理需求。

  伴侣会抱怨,是因为他/她的心理需求没有得到满足。因此排毒高手会从伴侣的抱怨中,了解他需要被满足的心理需求,用“他需要……”解释“他觉得……”。例如:“他需要让大家觉得,我很尊重他。”

  第三,明白行为要求。

  仅仅了解伴侣的情绪和心理需求,并不能完全地清除话语毒素,想要真正地解决问题,则要“化需求为行动”。细心的“排毒高手”能够从伴侣的指责中,找到自己可以改进的行为,用“他希望……”满足“他需要……”。例如:“他希望我能多在乎他的想法。”

  如此一来,就能轻松地将另一半愤怒的抱怨,转为自己体贴的行动计划,为自己的幸福指数不断存款加码!(张怡筠: 情商专家,张怡筠情商俱乐部负责人,美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士,曾任大学教授11年,是活跃于媒体的心理学专家。)

责任编辑:顾苗
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